Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: - В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличиает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: - Мы изобрели пилюли, из-за которых каторих палавой члэн становится как дыня! - !?!?!?!?! Вопрос из зала: - В длину или в ширину? - Прэждэ всэго ми имээм в виду вкусовии качэства! 29.08.2002 Останавливает на улице Грузин(Г) Мальчика(М) (Г) - Малчик, ти хочешь канфэтку? (М) - Вах, дядя канечна хачу! (Г) отвел мальчика к себе домой, отымел его, дал ему конфетку и отпустил. Через пять минут звонок в дверь, стоит тот же мальчик. (М) - Дядя, а еще канфэтку хачу. (Г) - ?!!! стория повторяется. Еще через пять минут в дверь к уже изрядно уставшему Грузину снова звонок. (М) - Дядя, я опять хачу канфэтку! (Г) - (грозя указательным пальцем) Слюшай, Малчик, я тоже был малэнький, да? Я тоже любиль сладкое, да? НО Я НИКОГДА, НИКОГДА НЕ БЫЛ ТАКИМ ПЕД%#$РАСОМ!!! 29.08.2002 Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра. -Вот, мышеловка! -А как работает? -Вот! Ставит два кирпича стоймя, на них перекладиной третий, внутрь кладет сыр. (показывает: клешни в стороны) -Приходит мышь, видит сыр, говорит "ВАХ !" 29.08.2002 "Красная шапочка" -Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза? -Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка. -Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши? -Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка. -Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос? -Ты на сэбя пасматры, да? 29.08.2002 Грузин хвастается дипломом института. -Где купил? - спрашивают. -Пачему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Подарили". 29.08.2002 На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет". Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика: "Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать - "бензина нет"? Тот ему отвечает: "Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает и спрашивает: -Бэнзина нэт? Как, САВСЭМ нэт?! 29.08.2002 Ехали в поезде девушка и грузин. Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спскается записка на веревочке. Она читает: "Если Вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, а если нет - то дерните за веревочку 60 раз и, пожалуйста, последние десять раз быстрее". 29.08.2002 Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. -Гоги, слющий выхады, пайдем па Маскве погуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. -Вах, дарагой, зачем плита тащишь? -Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов! 29.08.2002 -Здравствуйте, я к вам от синагоги. -Так вы что, еврей? -Зачэм еврэй, пачему еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я от его сина... 29.08.2002 Поезд Питер-Москваю. В купе зашли 3 мужчины Знакомятся. -Очень приятно. Иван, москвич. -О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец. -Вахтанг. Мерседес-Бенц. 29.08.2002
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
